Miserables y acabados

Pisábamos las huellas de los que ya habían andado por esos caminos. Huellas que hacía tiempo que  habían empezado a borrarse y sin embargo seguían dándonos una idea de qué queríamos hacer. Queríamos morir. Corrijo. Queríamos morir por nuestras ideas. Sin embargo todavía no éramos conscientes. Éramos conscientes de a dónde íbamos, éramos conscientes de que muchos no volverían, pero no éramos conscientes de qué haríamos nosotros. Haríamos lo imposible. Haríamos lo que debiéramos para sobrevivir. Seríamos monstruos asustados capaces de hacerlo todo por seguir viviendo nuestras miserables y acabadas vidas. 

Había gente en la otra punta del país esperando que volviéramos a casa pronto, y sin embargo, seguíamos aquí y no podíamos hacer absolutamente nada por volver. No volveríamos nunca más. 

Sigo aquí.

Las cenizas a las cenizas, el polvo al polvo.

Cuando alguien está destrozado siente vértigo. Literalmente, cuando alguien está mentalmente destrozado, cuando no tiene fuerzas, tiene vértigo. Por eso necesita gritar, llorar, ser abrazado. Necesita que alguien le diga que el abismo que tiene delante es perfectamente franqueable. Que alguien le diga que aunque esté al borde, no tiene por qué caer.

Negación

Tengo miedo de socializar porque no querría ser amiga mía. Necesitaré una dosis de viaje al pasado. Supongo que algún día lo superaré. No puedo estar hecha para ser una marginada infeliz que escribe en su blog para desahogarse y come todo lo que engorda. Me niego a creer eso.

Además, me he propuesto ser sincera.

Ya se habrá ido

-Tal vez llore porque estoy a salvo. Tal vez. Tal vez sea porque estoy borracha y tú también. O porque llevo aguantando demasiado tiempo. Porque me han robado demasiado tiempo. El caso es que ahora sé que debo llorar por todo, por todo, da igual por qué. Sólo debo llorar, caerme al suelo frío y sentir que estoy ahí, dejando caer mis lágrimas en el mármol.
-Hazlo.
Lynn cae al suelo, rompe a llorar. Nunca ha llorado. Lynn nunca ha hecho nada que le quite el aire del pecho. Lynn es segura y sabe qué hace. Sabe qué coño hace.
Pero ahora se ha caído al suelo llorando perdida y desconsolada. Ahora está desprotegida, aunque no lo esté. Ahora está sola, aunque no lo esté. Ahora no es Lynn, aunque lo sea. Jared se habrá ido cuando ella vuelva a respirar. Se habrá ido después de soltarle el discurso de "lo siento por dejarte plantada en altar, pero ninguno nos merecemos esto".
¡Oh, mierda! Lynn se cae al suelo justo en el momento en el que Jared siente la certeza de que no debe volver.
Y ella tendrá que superarlo, porque cuando vuelva a respirar, Jared ya se habrá ido.

-Carlota, ¡vaya mierrrdaa! No vuelvas a escribir, todos lo entenderemos si te deprimes, pero no vuelvas a escribir.

Will they stop when they see me again?
I can't stop now I know who I am

Con todas mis fuerzas

-Sonríe.
El silencio mortal de la sonrisa helada y falsa de Ann inunda la habitación.
Luego suena el flash.
-No eres feliz- dice el fotógrafo.

Quizá no esté hecha para ser feliz, pero sí para ser fuerte. 

-Sí que lo soy. Lo soy a mi manera.
-Eso es imposible. Es como la fe. O la tienes o no.

Quizá no crea en la felicidad, pero aún así sigo aquí, viviendo mi vida. Quizá no soy feliz, pero vivo muchos momentos felices. De eso estoy segura.

-Date la vuelta- Ann obedece y vuelve a sonar el flash- No lo eres, pero lo intentas.

No, ni lo soy, ni lo intento. Sólo estoy aquí, disfrutando del momento, aunque no me guste la situación. Hace mucho que me olvidé de ser feliz, pero sí sé que aprovecho cada segundo. 

-Con todas mis fuerzas- Ann sonríe, esta vez de verdad.
-Levanta un poco la cabeza y deja caer más los hombros. Con una mano, recógete un poco el pelo-Ann vuelve a obedecer, y el flash vuelve a sonar- ¿Qué te impide ser feliz?
Ann suspira.

¿Nunca has pensado que la verdad es como un Deja Vu? Durante un momento tienes la certeza de que la has notado. Al instante siguiente ya no está ahí. Sabes que lo has sentido, pero ha sido tan breve que no sabes si es cierto o no. La felicidad aparece pocas veces y poco tiempo. Pero sentirla, aunque sea un segundo, es suficiente para seguir viviendo.

-Nada. Nada me lo impide. Sólo se es, o no se es.

Como lo había hecho antes

Me despierto cada mañana, confusa, frustrada y asustada. No me doy cuenta porque estoy acostumbrada a que pasen cosas, cambie todo y he aceptado que cuando el día termine, no será como cuando empezó. He aceptado que pasarán cosas. Pero cuando me quedo en la cama, después de que algo me haya afectado más de lo normal, con ganas de llorar y agotada. Cuando me cuesta ver que algo ha ocurrido, por mínimo que sea, y ya es de noche y yo ya no tengo nada que hacer, entonces el pánico me invade.
Me he dado cuenta de que voy a ser cirujana. Quiero ser cirujana y espero que esté en mis venas, porque lo voy a hacer por mi abuelo. Espero que esté en mis venas porque el cuerpo me da mucho asco y sé que en los años que me siguen, voy a comer poco y a vomitar mucho, probablemente en clase, o en la comida. Sé que habrá muchos factores: estrés, sueño, miedo, asco...
Pero aún así es lo que quiero hacer el resto de mi vida, y lo haré. Lo haré día tras día, noche tras noche, como lo he hecho hasta ahora. Aguantaré, como he hecho hasta ahora, y me da igual que ocurra en ese tiempo. Seré lo que quiero ser, algún día lo seré.
Me despierto cada mañana, confusa, frustrada y asustada. Pero no me doy cuenta porque tengo algo por lo que luchar.

Ha sido como si hubiera despertado. Abrí los ojos y me miré en el espejo una mañana. Me fui a donde tuviera que ir (ya no me acuerdo del destino) y mientras caminaba con los cascos puestos (no me acuerdo de qué escuchaba) pensé que me gustaría hacer lo que voy a hacer. Pensé que lo superaría todo, porque ya lo había hecho antes, y conseguiría lo que quiero. Por eso espero que esté en mis venas.
Porque sino lo está, tendrá que estar en mi cabeza, y mi cabeza está saturada. Está confusa, frustrada y asustada.

Ayuda

A veces desperdiciamos nuestros talentos. Tiramos a la basura nuestro trabajo  y nos damos cuenta de que no queremos ser así. No se nos da bien todo. A veces sólo se nos da bien nuestro talento, pero da igual. No queremos ser así.
Supongo que nos quieren ayudar. Pero a veces, no ayudar es lo más sensato.

Ups.

ANATOMÍA DE GREY ME ABSORBE LAS NEURONAS. Lo siento.

The dog song

Bienvenidos a mi vida. Bienvenidos a mi asquerosa vida.
Podría explicaros por qué es asquerosa, pero simplemente lo es. Sin razón alguna. Me da asco la vida en general, porque hay muchos que no la merecen.
Por eso paseo a mi perro.
Paseo a mi perro porque estoy nerviosa. Porque soy sincera y digo las cosas y tengo muchos no-amigos.
Por eso paseo a mi perro.
Y tú deberías elegirme. Deberías decirme que sí, darme un beso en la boca y ser mi persona. Ser mío.
Pero paseas a tu perro. Y yo al mío.
Y por eso nos hemos encontrado.
Me caes mal.
Lo siento, me suele ayudar decir cosas sin sentido. Es... fácil.
Pero me caes mal.

Lo siento: exámenes. :(

Tu rubí

Tu sangre se ha convertido en mi rubí. Tu sangre se ha convertido en mi poder. Tu sangre es mi joya, mi magia, mi perdición. Es mi verdad y mi escondite. Tu sangre es mía.
La derramaste joven y se secó pronto, marchitó, la tierra la llamó y se caló en la nieve. Mi tierra, mi nieve, tu sangre. Mi rubí.
Tu sangre se ha convertido en mi secreto, mi tormento, mi pesadilla. Lo que con ella puedo hacer es mi sueño, mi salvación, mi miedo.
La vi caer joven. Era tuya pero la cogí para mí. Tú ya no la necesitabas. Con ella hice mi vestido de año nuevo. Tu sangre, mi rubí.